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algumas pessoas que lerem este texto vão achar que me estou a humilhar a mim própria , vão dizer que tenho de parar de pensar nisto , de seguir em frente com a minha vida , mas a verdade é que eu não consigo .
tenho saudades de quando estavas comigo , de quando me davas a mão , de quando não me deixavas dizer disparates , de quando passávamos tardes inteiras a atrofiar um com outro ... tenho saudades tuas , tenho saudades do que eu era quando estava contigo , porque eu contigo era diferente , contigo eu estava 100% a vontade , eu sabia que podia confiar em ti , sabia que não me ias desiludir ..
eu sei que ambos erramos , que ambos cometemos muitos erros um para com o outro e é por isso que hoje eu vou enterrar esta historia de uma vez por todas .. não quero continuar a chorar por ti , nao quero continuar a chorar para que voltes quando eu sei que não vais voltar . nao posso viver agarrada a ti e às memorias que tenho tuas .. eu so queria que tudo voltasse a trás para eu poder fazer as coisas de maneira diferente , mas infelizmente isso e impossível , e por isso por mais que eu não queira eu tenho de seguir em frente . tenho de me mentalizar que tu não vais voltar nem hoje , nem amanha nem nunca , porque tu melhor que eu conseguiste ultrapassar o que aconteceu , conseguiste esquecer aquilo que se passou entro nos .. eu nao , nao consigo esquecer , por mais que tente .. eu nao quero esquecer , sim é a essa conclusao que eu chego , eu nao quero esquecer-te , eu não quero apagar-te da minha vida .. porque apesar de ja terem passado cinco meses , eu continuo a gostar de ti , continuo a pensar em ti , continuo com saudades tuas ... mas repito: sei que nao voltas .. e por isso este vai ser o ultimo texto que te vou escrever , vai ser o ultimo texto que vou escrever a pensar em ti e principalmente no nos que ja existiu anteriormente ..
desculpa e obrigada são as ultimas duas palavras que tenho para ti , adeus , meu 17

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passaram três meses , há três longos meses que estamos afastados .. e nesse tempo eu ainda não consegui esquecer , eu ainda penso em ti e em tudo o que se passou , eu ainda sinto a tua falta , ou melhor : sinto a falta da tua presença na minha vida .
Já não choro , já não passo vinte e quatro sobre vinte e quatro horas a pensar em ti , mas sim , admito que ainda penso , não sei porquê.. ou melhor acho que sei , eu não obtive respostas às perguntas que tanto ansiava ver respondidas , tu não mas deste , limitastes-te a seguir em frente sem olhar para trás e sem pensar em como eu ficaria com a merda de atitudes que acabaras de tomar . mas não sinto ódio , dor , nem sequer raiva .. não consigo odiar-te ... passei um ano da minha vida ao teu lado , a partilhar contigo as mesmas histórias , os mesmos sorrisos e as mesmas tristezas , as mesma preocupações , as mesmas alegrias .. partilhei contigo tudo o que havia para partilhar e talvez seja por isso que neste momento não me sinto minimamente responsável pelo fim da nossa relação , porque eu dei-te o melhor de mim , dei tudo por nós , por ti e pela felicidade de ambos , e não digo que tu não o tenhas feito... não quero com isto , fazer-me de vitima ... não , longe de mim essa ideia , se acabou , sim , é porque eu também fui culpada .. dei-te demasiada atenção , confiei em ti de olhos fechados , e pelos vistos isso não era o melhor para a nossa relação.
esquecer ? Não , não esqueço , não quero , não posso e não consigo .. foi demasiado intenso..
'eu sei que o sempre não existe , mas nós somos a excepção , amor' , disseste-me isto no dia em que fizemos seis meses , e ainda hoje eu não esqueço essa frase , dita pela pessoa que hoje nem me olha na cara .. por medo ? não sei . Cobardia ? também não sei .. só sei que neste momento , és uma recordação , apenas isso . fim

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' de repente tudo ficou turvo ... os olhos embaciam-se e ela só consegue pensar nele , naquilo que ele a faz sentir . impossível esquecer a felicidade que ambos tinham quando estavam juntos . eles não formavam apenas um casalinho bonito . era mais, muito mais. quando ele olhava nos olhos dela, via-se cumplicidade , amor , via-se respeito um pelo outro . o mundo parava (...) e depois ? depois acabou .. nada mais interessa , ela segue a sua vida e ele a dele . ela vive a pensar nele e ele nela , mas como ambos são orgulhosos acaba . acaba a felicidade e o orgulho vence-os . fim. '

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achamos sempre que a família é chata , que não quer o nosso bem , que faz tudo para nos contrariar ,que nao nos dão a liberdade que queremos e achamos que precisamos , chagamos até a pensar que se a nossa vida fosse só 'o nosso grupo de amigos' era muito melhor. errado. errado. errado. achamos sempre que nos querem controlar , que não querem que 'vivamos a vida' , que nos marcam horas para tudo , e que fazem isso por puro divertimento. mais uma vez : ERRADO. e depois chega a uma altura em que percebemos que quando estamos mal quem ajuda sao os de dentro de casa , nao os de fora. quando choramos sao eles que estao lá , quando sorrimos eles voltam a estar lá , p nos fazer rir ainda mais. chega a uma altura que temos de ser nos a defender a nossa familia. eu farei sempre tudo pelos meus

basta

chega uma altura em que nos fartamos das rotinas , das mesmas pessoas , dos mesmos lugares , dos mesmos momentos e até das mesmas conversas .. chega a uma altura em que nos aptece mudar radicalmente , mudar de ambientes , de estilos , de conversas de tudo.. quando chega essa altura , ela é talvez das alturas piores da vida de uma pessoa ... chega a altura que nos cansamos que nos estejam sempre a dar na cabeça , que nunca nos queiram apoiar , que nunca nos deem ouvidos .. quando chega essa altura , chega tambem a hora de fazermos certas escolhas nas nossas vidas , escolhas essas das quais depende o nosso futuro , aquele que parece longiquo , mas proximo futuro .. chega a altura em que temos de optar entre a nossa felicidade e a felicidade dos que nos rodeiam ... será ser egoiosta escolher a nossa felicidade ? ou so estaremos a tentar lutar por um futuro estável que nos proporcione felicidade e ao mesmo tempo estabilidade e harmonia ? são perguntas às quais eu infeliz ou felismente nao tenho respostas , mas a mim parece-me ser simples: será que os que me rodeiam pensam em mim quando tomam todo o tipo de decisões ? parece-me que nao.. se eles nao pensam em mim , porque hei-de eu pensar neles antes de decidir ser feliz ..nao , nao é egoísmos , é apenas vontade de ser feliz e de ter talvez um futuri melhor que aquele que prevejo se assim continuar .. escrevo porque gosto , escrevo porque mke sinto bem a fazê-lo .. escrevo porque vejo na escrita um refugio para dos meus pensamentos diarios , nao preciso de usar palavras caras , basta-me ter as palavras certas no momento oportuno .. escrevo porque a escrever tudo me parece mais facil ..é este o meu futuro , escrever aquilo que sinto e tudo aquilo que me vem a cabeça...

...

A vida nem sempre é como queremos , nem sempre nos dá aquilo que esperamos e muito poucas vezes é justa para nós (...) passam pela nossa vida muitas pessoas , pessoas que nos fazem felizes outras que nos fazem tristes , pessoas com quem temos a maior das empatias , outras que não ligamos nenhuma , pessoas com quem conseguimos falar sobre tudo outras que nem sempre nos parecem de confiança . Muitas vezes somos obrigados a fazer escolhas , escolhas essas que nem sempre são as melhores , mas que já feitas , temos de arcar com as consequências dos nossos actos. Muitas vezes nos arrependemos de certos actos e atitudes que temos , muitas vezes as pessoas em quem mais confiamos desiludem-nos , muitas vezes são as pessoas a quem menos ligamos que no fim acabam por nos ajudar e por nos limpar as lágrimas . Ás vezes fazemos dos nossos problemas muito grandes quando eles apenas aparecem para nos testar e para nos conhecermos melhor a nós próprios . Nem sempre a vida é como queremos , como desejamos e com sonhamos , mas e se soubéssemos o futuro ? será que seriamos mais felizes ? Fácil é errar e pedir desculpa (...) difícil é errar , assumir o erro e remedia-lo 

VOLTA (...)

Hoje decidi escrever sobre nós , sobre a nossa história , sobre as saudades que tenho tuas , sobre aquilo que vivemos durante cinco meses (...)
Começámos de uma forma tão estranha , que eu pensava que nem ia durar uma semana , mas começámos a falar , começámos a conhecer-nos , comecei a afeiçoar-me a ti , comecei a precisar de uma mensagem , de algo que me fizesse falar contigo diariamente , sentia-me tão bem quando estava contigo , quando me beijavas , quando me protegias e mesmo quando tinhas os teus ciumes , estava bem contigo , no nosso mundo paralelo a tudo ..
Passei contigo os melhores momentos da minha vida , desde atrufios a sorrisos , de discussões a parvoíces , de chamadas a mensagens , dos melhores abraços à melhor cumplicidade , e tenho de te agradecer por isso e por todos os mil e um sentimentos que me fizeste sentir , desde que te conheci que sou uma pessoa nova e melhor , porque tu ensinaste-me tanto que nada nem ninguem irá fazer com que eu te consiga esquecer ... E acredita que eu dava tudo , TUDO mesmo , para voltar a ter aquilo que tínhamos antes .
Hoje ponho-me a pensar no porquê de tudo ter acabado e não encontro uma explicação lógica , para isso ter acontecido .. acima de tudo tenho de te agradecer , porque enquanto estiveste comigo , eu senti-me a pessoa mais feliz do mundo , senti-me como nunca me tinha sentido antes , senti-me como se não houvesse amanha .. Eu sei que errei , sei que fiz merda , sei que fui orgulhosa e não pedi desculpa no tempo certo , mas independentemente disso eu amo-te , amo-te como nunca amei ninguém .. e devo-te o maior pedido de desculpa , porque tu sempre fizeste tudo para estarmos bem , e eu tive sempre atitudes parvas e infantis, e não soube aproveitar o melhor namorado do mundo ...
E quando eu penso em tudo o que vivemos , quando penso que acabou mesmo de vez , à sempre alguma coisa que faz com que eu ainda queira lutar por ti e por nós , porque eu sinto e sei que tu também o sentes , que a nossa história ainda não acabou .
Provavelmente hoje , agora , já é  tarde para pedir desculpa e para assumir os meus erros , mas eu estou aqui , a deitar mais uma vez o meu orgulho para o lado , a pedir-te desculpa , a pedir para voltares , a pedir para dares mais uma oportunidade a nos , prova-me que o que vivemos ainda pode voltar , mais forte que nunca , e prova-me que ainda nao me esqueceste :c
A serio eu amo-te , tu sabes que sim .. desculpa