hora de ser feliz?

Foi há três meses... apenas há 3 meses que te foste embora, e já aconteceu tanta coisa posteriormente, já me apeteceu chorar, gritar, abraçar-te, ver-te e até chegou ao ponto de me apetecer que desaparecesses mesmo, sei agora que isso não vale a pena. Sei que provavelmente não irás mais voltar definitivamente, e sei que se voltares vai sempre haver alguma coisa a impedir-me de fazer o que mais anseio desde há uns quatro meses atrás.
Já não tenho raiva, já não choro, já não grito por ti, percebi que isso já não faz sentido desde o dia que foste embora e deixaste tudo o que talvez tivéssemos construído. Não tenho raiva, nem ódio a ti, simplesmente percebi que tudo o que passei contigo não valeu nada, não me arrependo de nada que tenha feito contigo nem nada que me tenha feito afeiçoar-me a ti, apenas percebi que já não vale a pena, percebi que por mais que queira tu nunca vais compreender e eu nunca vou explicar. Quero ser feliz, e tenho a certeza que vou conseguir, já nada o impede, não impedes tu nem eu nem um «nós» que possa ter existido em tempos. Gosto de ti, gostei muito de ti, fiz por ti coisas que não fiz por mais ninguém.. para quê? pergunto agora, e sim eu sei a  resposta, apenas para aprender que não posso confiar em tudo o que me dizem, nem em todas as pessoas.
Sei que no que depender de mim, vou pela primeira vez num espaço de 3 meses, sorrir com vontade, sorrir porque quero e não porque tem de ser, sorrir porque tenho vontade e não porque os outros querem. Vou ser feliz, vou ser livre a minha maneira, vou aproveitar a vida como quero e não como os outros pensam que deve ser, vou finalmente esquecer-te, e esquecer também que algum dia me magoas-te, quero apenas lembrar-me que me ajudaste, que me mimaste, que me apoiaste, que me sorriste, que passámos momentos inesquecíveis, mas que neste momento já nada pode voltar aquilo que podia ter sido 

memorias de uma vida que podia ter sido perfeita

éramos umas crianças, mas não éramos inconscientes, lembro-me de tudo como se tivesse sido ontem embora tivessemos apenas 6 anos.. eras das melhores pessoas que existiam na minha vida, lembro-me de ti, do teu sorriso, e lembro-me também do dia em que me contaram que tinhas desaparecido, obviamente que para mim não tinhas desaparecido, apenas nao via a tua imagem.. podia dizer que eras como um irmao para mim e mesmo depois de já não estares comigo, estavas presente, não era real, mas gostava de como me sentia.. queria apenas estar contigo mais uma vez para te dizer que mesmo passados 9 anos eu continuo a gostar de ti de uma maneira inexplicável. Lembro-me que ainda passei uns dois anos com uma medalha com um anjo e dizia que eras tu $:
Não sei o que me deu para escrever agora visto que podia ter escrito sobre ti noutro dia, e não é que me tenha lembrado de ti só hoje, porque às vezes dou por mim a pensar em como teria sido a minha vida se não tivesses ido embora, tenho a certeza que ias ser um dos meus melhores amigos, aliás como eras na altura e como continuas a ser, estejas tu onde estiveres.
Mas a vida continuou e já passaram quase 10 anos, já consigo olhar para fotos e já consigo pensar em ti sem achar que foi uma coisa horrivel, já não penso assim, agora penso apenas que onde quer que tu estejas, estás bem, e embora poucas, eu tenho as memorias, e posso sempre imaginar como poderia ter sido uma vida perfeita, ao teu lado (...)

já não afectas (..)

Neste momento já passou a tempestade, já passou a fase de chorar sem fim, já passou o tempo em que me lembrava de ti e chorava.. já passou isso tudo! Agora é tempo de reconstruir a minha vida não cometendo o erro de acreditar em todos e em tudo o que me dizem, é tempo de sorrir para a vida e agradecer tudo o que me têm dado. É tempo de estar com os meus verdadeiros e esquecer-me que algum dia exististe na minha vida! É tempo de agradecer aos meus verdadeiros tudo o que fizeram por mim e o facto de me terem ajudado quando tu me magoas-te (..)
É tempo de olhar para a luz e não ver apenas felicidade, é tempo de olhar para o escuro e não ver apenas maldade.. agora sei que não devo confiar em todas as pessoas que aparecem na minha vida, e por mais que me custe dizê-lo, a otária fui eu, que acreditei em ti, e não quis dar ouvidos a todas as pessoas que me avisaram a teu respeito, mas vá, eu aprendi com os erros, e não estou minimamente arrependida de algo que tenha feito por ti, apenas acho que foi uma perda de tempo. Este não é um texto para ser bem escrito, comovente ou tocante, aliás os meus textos há muito que deixaram de o ser.. para mim agora isto é apenas escrever (..) escrever como os erros do passado me irão ajudar no meu futuro
E ya pode ser que um dia tu te arrependas mas aí eu vou só e apenas dizer:
«desculpa; agora é tarde de mais»